Певчев Денис
    обо мне               фотоюмор          анекдоты       контакты
СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
 
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
 
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.
 
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
 
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?
 
- Алло, здравствуйте! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла! - Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали...
 
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
 
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
 
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
 
-Как прошел первый день в школе? -Плохо! Ребята обзывали меня жирным! -Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
 
- Меня зовут Милош Йованович, мне 25 лет и я герб СССР.
- Почему?
- ПОТОМУ ЧТО СЕРБ И МОЛОД
 
— Я тебе нужна только для секса, да?!
— Неправда, ебимая!
 
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
 
Роман Абрамович купил себе четверг.
 
Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех.
 
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
 
Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.
 
Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.
 
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
 
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
 
Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала.
 
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.
 
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
 
Молодой человек обращается к аптекарю:
-Вы в курсе что Ваши презервативы рвутся!
Позади него стоит дед:
-Да, да еще гнутся и мнутся.
 
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
 
ххх: принеси мне завтра мою флешку!
ххх: целую
ууу: Я тебя тоже)
ххх: и невредимую.
 
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"!
 
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул... Он, сука, нагнулся
и.... писюн лизать начал.
 
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
 
- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
 
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими слонами.
 
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
 
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
 
Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.
 
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…
 
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
 
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
 
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто?
 
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. позвонил и насрал — это перформанс.
 
Вы арестованы! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
 
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин? - Нет, М - это для морды.
 
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
 
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
 
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
 
Судя по тому, что России отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно решено.
 
ВНИМАНИЕ!!! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!
 
Сексом сыт не будешь...но и борщом ведь не натрахаешься
 
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя
 
Здравствуй, дедушка мороз, тут такое дело... хорошо, что ты с мешком. надо спрятать тело!
 
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
 
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
 
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки
 
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
 
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
 
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
 
- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что ж вы растерялись? Бейте его!!!
 
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
 
«Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.»
 
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
 
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.
 
Что Вы говорите, когда видите выпускника филологического ВУЗа? - две картошки, биг мак и колу, пожалуйста!
 
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
 
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
 
Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
 
"Вчера в автобусе ехала, так какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит"
 
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
 
«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении». Аль Капоне
 
Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Лиза не лижет,Вера не верит,Катя не катит,одна Даша молодец!!
 
- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!
 
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
 
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
 
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент есть 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
 
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места
 
"Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд"
 
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне
 
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
 
Характер - он ведь как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
 
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.А его жена тратит в месяц 80 тысяч рублей.Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
 
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
 
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни: ковчег был построен любителями. Профессионалы построили «Титаник».
 
- Свет мой зеркальце ответь, я красивая же ведь? - Ты прекрасна, - ей в ответ, - Жалко только сисек нет!
 
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
 
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
 
- Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтоб на подиуме не срала
 
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
 
-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.
 
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"
 
У вас есть aктивиpoванный угoль ? - Нет, ecть нeaктивирoвaнный, но вы можете его aктивиpoвать, отпpaвив смс со словом “Угoль” на 4242
 
“У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники , купленные в разных странах .”
 
"Если в жизни стало туго, ебни табуреткой друга! Бей сильнее, не жалей, дохуя еще друзей!"
 
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
 
"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет."
 
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
 
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как её трусики.
 
Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
 
Шла Саша по шоссе и сосала сушку, вот причина ДТП - чертова лохушка.
 
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!
 
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.
 
"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек".
 
-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый
 
Не плыви по течению, не плыви против течения - плыви туда, куда тебе надо» (восточная мудрость)
 
В аптеке: - 20 пачек презервативов пожалуйста. - пакетик давать? - нее, она у меня красивая.
 
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
 
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
 
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
 
- Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ
 
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России Он: - Я тоже.
 
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
 
-Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! -Отойди от меня, незнакомый мальчик...
 
"Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!"
 
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
 
"Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали что он должен быть длиннее..."
 
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу!!! - Как? В угол перевесишь?
 
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет
 
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура
 
"Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..."
 
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
 
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
 
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
 
"Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок".
 
— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю… — Блин, Маша такая офигительная и красивая…, но два раза — это два раза...
 
-Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
 
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года
 
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
 
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
 
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.
 
Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
 
Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!
 
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
 
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
 
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
 
— А ты знаешь, что Ваня амбидекстр? — Кто? — Ваня.
 
Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её дожрать.
 
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п*зда.
 
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
 
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
 
В Риме на каждом углу памятники. В Милане на каждом углу бутики. В Париже на каждом углу рестораны. В России на каждом углу нассано.
 
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
 
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
 
Говорят, чтобы избавиться от страха нужно посмотреть ему в глаза. БЛИН У ПАУКА ДОФИГА ГЛАЗ, ПОКА В НИХ ПОСМОТРИШЬ СДОХНЕШЬ ОТ ИНФАРКТА!
 
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить.
 
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
 
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике...
 
— Попробуй меньше ругаться матом. — Я те чо пидрила какая-то, йопта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
 
Черт! Ну что за идиот включает музыку в четырнадцать часов утра?!
 
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!
 
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.
 
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.
 
Ничего страшного, что мы разные. В Спанч Бобе вообще у краба дочь кит.
 
- Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
 
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
 
Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
 
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
 
«У богатых людей – большая библиотека. У бедных людей – большой телевизор». Дэн Кеннеди
 
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался...
 
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
 
Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
 
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Сергей?
 
– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.
 
Я пришел на работу работать, а не отвечать на глупые вопросы: «почему я пьяный здесь сплю».
 
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу этот твит, пока закипает вода в кастрюле.
 
СКАЖИ НАРКОТИКАМ ТРЯМ СКАЖИ НАРКОТИКАМ ЧПОК СВОДИ НАРКОТИКИ В ЦИРК КУПИ ИМ ЯБЛОЧНЫЙ СОК НАРЕЖ К ШАМПАНСКОМУ СЫР ОТКРОЙ НАРКОТИКАМ МИР
 
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
 
Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!
 
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
 
Обидно, когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
 
– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?
 
Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
 
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
 
– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – П**дец ты страшила, Элли!
 
Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс.
 
– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
 
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.